对着和尚骂秃驴打一生肖是什么含义-对着和尚骂秃贼

话说一日，公交上极其拥挤，上车难，下车亦难，有某君要下车，可偏偏一对外地来的夫妇堵在了车门处，要下车的某君就使劲地挤啊挤，好不容易挤到这对夫妇背后，偏赶上司机一刹车，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身没说啥，老婆大人却扯着嗓子喊开了，"你干嘛，神经病啊你"，某君自知理亏，不好言语，默默然，只等车快点进站。谁知那女的不依不饶，仍然一遍又一遍，高声喊着"你神经病啊你，你神经病啊你，你神经病啊你"，某君忍着，忍着，临下车，扭头对着还在喊的女的，（转自华声论坛bbs.voc.com.cn）猛地来了一句――――――――――――――――――――――――――――――-"复读机啊，你！！"全车人爆笑。！

2、前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："CanyouspeakChinese?"，两个外国友人用中文回答"如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！"，店员接着说："Can......you......speak......Chinese?"

3、由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我："为什么你每次吃完饭都洗手啊？"我莫名其妙的回答了他一句："饭前便后要洗手。。。"顿时，全班鸦雀无声。。。

4、那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很.........那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了，（转自华声论坛bbs.voc.com.cn）就头也抬的喊了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗啊......................接着是全班潮水般的笑声...........于是乎.....自习课提前下了,我也被同学笑了一学期啊

5、有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边大声响起......

6、宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.

一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫"整"啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间，（转自华声论坛bbs.voc.com.cn）下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......

7、上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去厕所拉了......几分钟后...突然听到厕所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去厕所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻涕.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....!那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..!

8、我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，（转自华声论坛bbs.voc.com.cn）我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.........

9、高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌："拿回去吧。"当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑......老师慢慢地走出来，呆呆地"哎――"了一声......

10、那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他："你怎么知道你的后面有一只猪呢？"

11、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐了

12、一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的......

13、某人给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫："妈妈快看，爸爸泡妞啦。"

14、再来一个厕所的。我同学的大学是重点大学，没去过，不过听说各项设施都挺到位的，诸如电子阅览室，校园一卡通之类。更扯的是厕所还是声控冲水。一次，（转自华声论坛bbs.voc.com.cn）她同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但是－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句："啊！"结果手机被冲走了......

15、某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问："手没烫伤吧？"尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说"没事，没事。"并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说"都回去吧，今天的水又没烧开。"

16、那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了......

1.老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。

2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”

9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。

10．老大娘拿出四张500元的人民币。

11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……

13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。

17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……

18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。

19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。！

21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……

22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！

25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。

27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……

28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。

29．我的同学内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧了，我永远怀念这个好朋友。

30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”

汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？

偶继续指着菜花说：土豆

大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？

现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说：放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......

全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。

我妈：第二页是什么

工作人员：污水

我妈：我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作

举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒，往前一站就说：

受苦受难的观世音菩萨啊……

爸妈：-____-|||

弟弟：-____-||||

菩萨：T_____T||||||

32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

妈咪：“去买一斤花椒回来。”

偶：“一斤！买那么多干嘛？”

妈咪：“废话~炒菜用！！！”

偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”

回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！

得到回答还是一样：一斤花椒！！！

一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！

只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

爆汗！！！！

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……

还有

1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么吗?“

对方:“什么？我们是正规酒店！”

-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字

——外文书店-__-！

5 我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根？”

我又伸出3个手指说“4根”……

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给出去！”

11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

25 听同学说，

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

对老板说：一包卫生巾。

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>

2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）

27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没，还喘气呢!"我直接晕了

28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

30 老板，有没有手纸充饥卡？

31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

34 我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”

当时差点找个洞钻进去

35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，回答--

“你的毛我不要了。”

36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”

40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：

"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

=_=!!!

44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"

46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”

47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。

48 去**院看《加勒比海盗3》，**开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”

要命的是居然那时候突然特安静没有任何**音效，N多人盯着我爆笑……丢人了！

49 和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声

兄弟！不是出来卖的！！！

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了

辩别人民币真假的方法?

准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的

一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」

(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

草把做灯歇后语的下一句（背鼓上门歇后语下一句）

网友对于唐僧的评价之一：

唐僧手无缚鸡之力，肉眼凡胎的一个凡夫俗子，却能让神通广大的齐天大圣及天蓬元帅、卷帘将军心踏地，紧紧跟随。在西天取经的路上，风餐露宿，食不裹腹，险象环生，而唐僧的三个徒弟却乐此不彼，毫无怨言，缘何？只能说明唐僧领导有方，纵观唐僧的领导技艺，高超之处就在于唐师傅善于编织的的一切。

唐僧深知自己驾不得半片云彩，身无半点武艺，而自己的这几个徒弟却能耐非凡，他们能上天，能入地，变化多端，和诸神众佛多有来往，想要在他们面前树立师傅的形象，只有抬高自己的身价。因此，便有了金蝉子转世一说。虽不是唐僧亲口所说，却满城风雨，世人皆知，至于是真是假，无从考证。既然是佛祖弟子，那么唐僧的几个徒弟当然刮目相看，因为他们深知佛祖法力无边，就连大闹天宫的齐天大圣，也曾领教佛祖的神通，被压在五行山下整整五百年。

身份的特殊使唐僧在四人取经的小组中确立了自己领导者的形象，但是我们知道取经路途遥远，条件艰苦，唐僧拿不出半两饷银，发不出半点福利，而且处处惹麻烦，招徒弟受苦。这种生活如何让过惯了自由自在无拘无束的孙悟空，贪图美色和荣华富贵的猪八戒持之一恒呢？还有那沙和尚挑着行李整日疲惫不堪却心甘情愿。这还是唐僧的高超领导之有术——时刻让自已的手下有奔头。取经为何，有何好处？当然是他们师徒最关心的。难道是为了降妖除魔，造福黎民百姓，恐怕这都是他们所说的大理论，大道理。也是讲给别人听的吧！降妖除魔只是为了扫除取经路上的障碍，至于造福黎民百姓嘛也只是副产品。这些当然吸引不了唐僧那几位神通广大的徒弟的，唐师傅当然深知这一点，因此唐僧为他的几个徒弟纺织一个美好的取经前景————修成正果，成佛成仙，虽然在《西游记》之中，我们看不出唐僧取经路上苦口婆心的说教，但是取得真经，成佛成仙的意思却处处可见，这无疑为他的几个徒弟坚定了取经到底的信念，他们跟随唐僧只是为了一个美好的前程，因为当初他们都是大名顶顶的人物，可是个个走背运，而取经成佛成仙之后，可以使他们摆脱世人耻笑的状况，这样的好事，何乐而不为呢。虽然说孙悟空向来喜欢无拘无束，但另他无奈的是头上被人下了一个套，而取经之后这个套自然而然的也就摘掉了，再说这个他天上地上都去过，世上也只有佛界没有呆过了。如果一生能立地成佛，也算的上是圆满了。而对于猪八戒，沙和尚来说能重登天界也是他们最大的愿望。因此，修正果、成佛成仙，这个出路，也只有这个出路是让他们动心的。唐僧正是利用这点的抓住了他三个徒弟的心理，使他们心踏地的保护着自己西天取经。

一个无德无能的领导，却能带领着一个强有力的团队，去完成了一件看似不可能完成的任务。我们不得不为唐僧的领导能力所叹服了。

网友对于唐僧的评价之二：

早就看过《西游记》，但唐僧这个人物，我现在才看懂。《西游记》中英勇善战、出尽了风头的人是孙悟空，最懒最可爱的人是猪八戒，最老实忠心的是沙和尚，而这三人的师父——唐僧，却被人们认为是个好好先生，不善辨是非的老实和尚。

我以前也总是想，为什么要有唐僧这个多余的人物呢？没有他西天取经不是更方便吗？其实，如果没有唐僧，孙悟空也许还被压在五指山下，猪八戒还在高老庄好吃懒做，沙和尚还在流沙河当妖怪。没有唐僧，就没有《西游记》。唐僧应该是背负责任最重的人。孙悟空和沙僧的责任顶多就是保护唐僧，猪八戒就更谈不上什么责任了。而唐僧背负着的，是大唐的使命。国家的外交事业与文化事业都寄托在他的身上。每当西边日落，他就一遍遍复述自己的使命：我要去西天取经……

西行之路，诸多凶险。在小说中，西行取经，需经九九八十一难，其凶险相当于今天去伊拉克。唐僧早已把生置之度外。而小说中他一遇到危险就叫“悟空，救我”，也许是为了完成把真经带回大唐的使命。他这种为了国家的任务而爱惜生命，不亚于司马迁为完成《史记》而忍辱偷生。

唐僧一行人的内部问题也不少。孙悟空性情太偏激，而猪八戒却喜欢逃避。两人一左一右，矛盾不断。原本说，道不同，不相为盟。但是，唐僧他就在这种矛盾中调和，勉强维持着这支西行之队。沙僧应该是唐僧认为最温和的弟子，也是唐僧最大的安慰。最终，唐僧一行人到了西天，取得了真经。这真是一个圆满的结局。

如果像唐僧那样努力的人都不能成功，还有谁能成功呢？

网友对于唐僧的评价之三：

小时候看《西游》，总是搞不明白，唐僧这么一个只会喊“大慈大悲的观音菩萨救命”的和尚，怎么能领导这样几个本事高强的徒弟呢？不要说是孙悟空，就是那个贪吃的八戒、一脸苦相的沙僧，唐僧骑的小龙马，哪个不是相当当的角色？

年岁渐长后，才明白，庸才***才、干才，甚至是天才，是古今不易之规，而且自有一套领导艺术。

当然首先是外部环境，无论是大唐，还是西天佛国，都相信唐僧。给了他的准入资格，就象经营电讯、民航这类垄断行业一样，给你的执照，给你的资金，经营人才如孙悟空之类，“树起招兵旗，自有吃粮人。”其二是上级领导给予唐僧的处分权，可以念“紧箍咒”。——猴子你再厉害，我轻则可以罚你奖金，重则可以在整个行业中间搞臭你，取消你的执业资格。

但是猴王这样业务水平出众的下属，关靠几个硬条列、纪律是管不住的，在唐僧收悟空为徒后，经过最初一段时间领导和部下的磨合，唐僧的领导艺术终于“炉火纯青”了。

刚遇悟空，唐僧首先是喜

自己有几斤几两，唐僧当然知道，西去的路遍地妖魔，处处陷阱他也不是不知道。刚离开长安，到了河州（今天甘肃的临夏），就碰见几个小妖抓住他，幸亏太白金星这位老统战救了他一命。这还是在大唐国土呢，唐僧已是草木皆兵，碰到姓刘的猎户就跪在路旁大喊“救命”。

悟空的出现，对极需要人保护的唐僧，不啻是天降甘霖。尤其看到悟空“打虎”等神威后，庆幸自己招了如此能干的部下。这时悟空抱着救命的感恩之情，唐僧怀着仰仗其能力的期望，两人开始了蜜月期。

悟空说：“我老孙，颇有降龙伏虎的手段，翻江倒海的神通”。“三藏闻得此言，愈加放怀无虑，策马前行。师徒两个走着路，说着话，不觉得太阳西坠。”两人相处何等怡怡。

但平庸领导和能干下属的“蜜月”总是短暂的，不多久悟空就对唐僧的无能、罗嗦、懦弱厌烦了，自己这个当年打闹天宫的江湖大侠，处在这样一个人手下真是窝囊。当悟空打几个拦路抢劫的毛贼后，被唐僧骂了几句，立马撂挑子不干，翻筋头飞走了。后悔得唐僧大叫：“罢、罢、罢！也是我命里不该招徒弟，进人口。”等南海观音做好悟空的思想工作，再与唐僧合伙骗得悟空戴上紧箍咒后，唐僧可以控制悟空了，但仅仅靠这种纪律处分是很难让悟空心塌地的。

当八戒、沙僧加入取经团后，唐僧认为用二徒弟、三徒弟制衡大徒弟的机会来了。任何一个领导，总愿意自己的下属互相有矛盾，便于驾驭和分化。唐僧也不例外。

一个团队里面，业务一把手和业务二把手总是有矛盾的，老二对老大总是不服气，每个家里也是如此。老二常说：“你不就是早出来几年吗？”八戒自然不服气悟空的大师兄地位，于是喜欢到领导那里告状。——而业务能手往往心高气傲，动不动就不把领导放在眼里，这样的状一告就准。

遇到白骨精时，这个取经团的团长和下属，以及下属之间的矛盾彻底爆发了。当悟空要打白骨精化变的美妇时，唐僧阻挡他时，你瞧这个散漫惯了的猴子，说了些什么话？

“师父，我知道了。你见她那等容貌，必然动了凡心。若果有此意，叫八戒伐几棵树来，沙僧寻些草来，我做木匠，就在这里搭个窝铺，你与她圆房成事，我们大家散了，却不是件事业？何必又跋涉，取甚经去？”如此讽刺挖苦、戳心窝子的话，让领导同志的尊严往哪里摆？——尤其对着刚加入本团队的新同志。

当白骨精假装被悟空打后，忍无可忍的唐僧终于念了“紧箍咒”，而且在悟空第三次打“”白骨精化变的老头后，干脆炒了悟空的“鱿鱼”，让他回花果山。唐僧此番行为，责怪悟空滥杀无辜是假，恼火他挑战权威是真。之所以唐僧这回敢痛下杀手，因为他认为有了八戒、沙僧两个高徒，悟空已经不重要了。

你看悟空被逐前说：“我去！我去！-——去便去了，只是你手下无人。”唐僧发怒道“只你是人？那悟能、悟净就不是人？”言下之意——除了你猴子，我就没有人保卫了吗？悟空感叹：“今儿昧着惺惺装糊涂，只教我回去：这才是鸟尽弓藏，兔狗烹。”

你看他写的“贬书”何等恩断意绝：“猴头（不叫行者更不会叫徒弟了）！执此为照！再不要你做徒弟了！如再与你相见，我就堕了阿鼻地狱。”当临别前的悟空要最后拜唐僧时，他竟然说：“我是个好和尚，不受你歹人的礼。”——每每读到此处，砍柴忍不得泪眼婆娑。

唐僧终于消了心头之恨，而八戒也如愿以偿排挤了悟空，自己的级别上升了。

后面的故事是意料之中的，黄袍怪抓住唐僧后，八戒带上沙僧，也想立功，去救师父，可惜本事不济，连小龙马这个“战斗预备队”都出来了，还是救不出师父。在意志不坚强的八戒准备回高老庄时，小龙马和沙僧立主“解玲还需系玲人”，让二师兄回去请大师兄。

行者被八戒激将法激出来，终于救了师父出来，你看唐僧被救后第一句话怎么说：“贤徒（已经不是猴头了），亏了你也，亏了你也！这一去，早诣西方，径回东土，奏唐王，你的功劳第一。”

此时经过几番沉浮，猴王也认识到取经是他最终被体制内认可的唯一道路，也认清取京团最高领导的心思了，只是笑道：“莫说，莫说，但不念那活儿，足感受爱厚之情也。”

——读到此处，我为千古有才而不得不屈于庸才之下的人伤痛：再有才的人，在庸才下面拉纤背犁，建不世之功业，难求好的回报，不被整肃就万幸了。

为什么在师徒失合后，唐僧被抓观音不出来救呢？实际上就是留给师徒两人解开疙瘩的一个机会。

在后来取经的路上，八戒知道自己的轻重，已不敢觊觎大师兄的地位，但告状还是免不了的；唐僧也常常不满功高盖主的悟空，但还得依靠悟空，只得恩威并施，“紧箍咒”再也不随便念了；悟空也认识到，在一个庸才下面干活，不是什么不可接受的事情，好像天下都是这个路数。

取经团于是维持了长时间的稳定。

草把做灯歇后语的下一句

草把做灯-粗心

高山上敲鼓-四面闻名

歪嘴讲故事--邪说

和尚打伞—无法无天

.买布不_尺—存心不量

饭锅冒烟-迷糊了

宋江的军师——无用

粗心

背鼓上门歇后语下一句

鼓是一种常见的打击乐器，背鼓上门歇后语的答案你能猜的出来吗？以下是我为你整理的背鼓上门打一歇后语的答案，欢迎大家阅读。

背鼓上门打一歇后语的答案

背鼓上门——找锤

背鼓上门---讨打

带有鼓的歇后语

蒙在鼓里听打雷-弄不清东南西北

败将收残兵-重整旗鼓

半夜里和面-瞎鼓捣

背篼里头摇锣鼓-乱想

背鼓进祠堂-一副挨打的相

背鼓追槌-自讨打

闭着眼睛鼓风-瞎吹

玻璃做鼓-经不起敲打

拔浪鼓-两面光

唱戏打边鼓-旁敲侧击

城隍庙里的鼓槌-一对儿

秤砧掉在鼓上-不懂

吹鼓手办喜事-自吹

吹鼓手的肚子-气鼓气胀;气鼓鼓

关于鼓的歇后语

一个人吹号又打鼓-自吹自擂

牛皮鼓-声大肚子空

背鼓进庙-找锤

坐火箭鼓掌-拍手称快

烟袋锅里煮饭-捣鼓不开

烟袋锅里炒芝麻-小捣鼓

纸糊的大鼓-不堪一击

吹鼓手赶集-没有找事

钟鼓搂上百灵鸟-惊不出来

蒙在鼓里听打雷-弄不清东南西北

吹鼓手赶集-没有找事

擀面杖敲鼓-抡的哪一槌

含有鼓字的歇后语

鼓着肚子充胖子-外强中干

鼓肚蛤螟钻喇叭-忍气吞声

鼓槌打石榴-敲到点子上了

高山上打鼓-远闻

鼓手出身-会敲

惜米还糠-气鼓鼓

惜来的锣鼓-此时不打何时打

锣鼓对着街上敲-叫人听的

锣齐鼓不齐-高潮不在点上

锣鼓两叉-响不到一块

蒙在鼓里听打雷-弄不清东南西北

和尚打伞一一歇后语

导语：歇后语，是我们中国人特有的智慧与趣味语言，也是民间爱用的一种语法。下面我为你整理的和尚打伞歇后语，希望对你有所帮助！

和尚打伞歇后语

和尚打伞——无法无天

有关“和尚”的歇后语：

和尚的脑壳——没法

丈二和尚——摸不着头脑

和尚打架-抓不住辫子

和尚到了姑子庵-不妙

和尚看花轿-一场空欢喜

和尚的木鱼-合不拢嘴

和尚的儿子-拣的

和尚的分家-多事

和尚庙里的老鼠-听的经卷多

和尚庙对着尼姑庵-没事也得有事

和尚训道土-音得宽

和敞拜丈人-没有这回享

和尚养儿子-岂有此理

和尚拜堂-全是外行

和孙猴子比翻跟斗-差着十万八千里

和尚的脑壳-设法

和尚照镜子-无计可施

和尚坐岩洞-没事

和尚打伴-无法无天

和尚的脑壳-设法

和尚庙里借梳子-摸错门了

和尚跟着月亮走-借光了

和尚娶媳妇-今生休想

和沿头上的虱子-明摆着

和尚头上盘辫子-空绕一圈儿

和尚看花轿-空欢喜

和尚打架扯辫子-没有的事

和尚敲钟-响当当

和尚化缘-到处求人

和尚下山-出事了

和尚出山-走下坡路

和尚回庙-走老路

和尚念经-自念自听

和尚的住处-妙

和尚的念珠-串通好的`

和尚庙前讲假话-惹是生非

和尚的住处——妙

尼姑庵里藏和尚——不是好事

和尚碰见秃子——大家光光的

两个和尚打架——抓不到辫子；没抓没挠；谁也抓不到谁的辫子；谁也抓不住谁的辫子；谁也别想抓辫子；谁也抓不到辫子；抓不住辫；都抓不到辫子

和尚望丈母——不熟这一门

香伙赶出和尚——喧宾夺主；颠倒

济公和尚——疯疯癫癫

看见和尚喊姨父——乱认亲

和尚不吃肉——在鼓上出气

老和尚放焰口——满足饿鬼欲望

邋遢和尚——没好道场做

和尚脑袋上涂油——滑头

闷头儿和尚——念真经

刚进庙的和尚念佛经——现学现唱

老和尚吹灯——散谈；散坛

和尚庙里去卖木梳——走错门路；走错门道

和尚戴红花——美妙；美庙

歪嘴巴和尚吹喇叭——一股斜气；一股邪气

和尚打雨伞——无法无天

和尚盼儿子——下辈子的事

当一日和尚敲一日钟——得过且过

和尚吃狗肉——开不得口

和尚挡伞——无法无天；无发无天

和尚哥种芝麻——靠不住

和尚相亲——第一回

和尚尼姑——大伙无法；大伙无发

烧香赶脱和尚——喧宾夺主

和尚打仔——不心疼；没有的事；不心痛；心不疼

香火人赶脱和尚——喧宾夺主

和尚娶姑的——不用买梳的

八十岁当和尚——半路出家

和尚做经课——老调儿

和尚的辫子——假的

和尚撑伞——无法无天

老和尚看嫁妆——下辈子见了

和尚做案赖道士——嫁祸于人

翠屏山的和尚——普爱众生

老虎当和尚——人面兽心

做一天和尚撞一天钟——得过且过

和尚吃豆腐——家常便饭

和尚抓头皮——无计可施

白瓦壶好看；号筒里塞木头；属瓶子的；小和尚念经——有口无心

和尚面前骂秃驴——指桑骂槐

和尚头上放豆子——白费劲

跑了和尚跑不了

庙——请你放心

黄连刻和尚——苦师傅

老和尚瞧嫁妆——今世休想

老和尚点天灯——清洁平安

和尚头的虱子——好捉

和尚不吃豆腐——怪斋

问和尚_梳——__样__样

问和尚借梳——多余

和尚担遮——无法无天

非洲和尚——乞人憎，即令人讨厌

老和尚住山洞——没事

和尚的房子——庙

烧香赶出和尚——喧宾夺主

草把做灯歇后语的什么生肖

背鼓上门——找锤

老虎挂念珠——假慈悲

草把做灯——粗心

大白天点灯歇后语

白天点灯--没用

亡羊补牢--为时不晚

出洞的老鼠--贼眉贼眼

纸糊的窗户--一点就破

关公舞大刀--拿手好戏

三九天吃棒冰--寒了心

八月十五吃年糕--还早

白天捉鬼--没影儿的事

发出去的信--收不回了

蚊子叮象--碰到大头

送走客人才来做午饭--吝啬鬼

蚊虫叮牛角--无济于事

虫子掉在糨糊盆里--动弹不得

扁担没扎--两头打；两头失

竹刺扎着猴屁股--坐立不安